夸富豪的生活句子搞笑

本篇文章给大家谈谈夸富豪的生活句子搞笑，以及别人说你土豪神回复对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

本文目录

1. 别人说你土豪神回复
2. 最搞笑的经典句子 关于最搞笑的经典句子
3. 有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话

[One]、别人说你土豪神回复

别人说你土豪神回复。在现实生活中，我们难免会因为某件事情被别人说自己是土豪，此时我们可以用一些神回复来答复别人的话语。下面就由我带大家了解别人说你土豪神回复的相关内容。

〖One〗、先叹一口气，然后说“是啊，吃土吃多了一不小心成土豪了”。

〖Two〗、为什么所有人只看到我的钱，而没有看到我智慧的大脑，阳刚的身材和英俊的脸!

〖Three〗、我不土啊!你这个亿万富翁，请俺到你家吃一顿。

〖Four〗、你在那样说我就撒钱了告诉你，这样可以吗?

〖Five〗、我从来不担心我得朋友有多少钱，反正都比我有钱。

〖Six〗、土豪在哪呢?快带我去，我也想认识一下。

土豪，网络用语。原指乡下财大气粗、没什么品味的有钱人，现多指有钱、不理性消费、喜欢炫耀的人。

"土豪"中的土是指土地的意思，“土豪”中的豪是指富有的意思，即富有的地主，原指封建社会中以土地拥有量为财富来源的大地主阶级。

土豪被中国人所熟知，与土改和革命时期的“打土豪，分田地”有关。那时的土豪，是被专政与被打击的对象，因为为富不仁、盘剥贫苦农民、破坏革命等是他们的标签。后在网络**中引申为无脑消费的人民币玩家，现在用于调侃那些有钱又很喜欢炫耀的人，尤其是通过装穷来炫耀自己有钱的人。该意义衍生出“土豪，我们做朋友吧”、“土豪，求抱大腿”等句子。有些人把比自己肯花钱的'人都称之为“土豪”。

“土豪”一词最早的出处就在《宋书》内。学者段双印介绍，在古代，土者，是土著的意思；豪者，指有才能、有威望、有权势的人。《宋书·殷琰传》记载：“叔宝者，杜坦之子，既土豪乡望，内外诸军事并专之。”在此作为与朝廷政权对抗的地方封建宗族势力，同卷后文“土豪柳伦，台之所遣，顺本卑微，不宜统督”表现出的是不受调遣的山头主义。

《宋书》里还有“土人强梁”的说法。“土豪”强调的是在地属性，“豪民”则强调其社会属性，总而言之，都是民间势力的代表。他们既可能通过各种途径获得官僚士大夫的身份，也可能因为天灾人祸而沦落为破落户。

后来“土豪”一词逐渐变异，而今天流行的“土豪”一词，已然从政治符号变成时尚符号。

〖One〗、聚水口的风水格局：一般住宅的南方、或西方、或西北方、或东北方位倘若十字路口或三叉路口或其它形式的聚水口，只要等到时机，就容易出现得到暴富的机会，而且是出现了贵人来助，正当求财的格局，一般聚水口的风水格局暴富的特点是开始慢慢地发，一旦时机成熟而大发暴富，之后又会细水长流，就是时机不好掌握。

〖Two〗、新开马路或人工湖，在房宅附近若有新路开辟，而倘若能得到生旺之气，则会形成房主人暴富的机会，不过时间不好把握，有可能当时得不到运气，以后时来运转，运行至生旺之气宅主也是会有暴富之机缘的。生活中常见这样的例子，因为开了一条马路，所以这条马路附近的人多少都有财运上的进展了。

〖Three〗、改换门庭，这里说的改换门庭，指的是新开大门或进入新宅，这样往往气场就发生变化了，有些人长期财气不旺，其根本原因有时候可能是因为房宅的大门即主气口不得旺气或者本身房子就是走衰运，那动了以后就有机会了。

〖Four〗、请财神，改水位，这些也是容易有暴富的机会，因为山管人丁水主财，变了财气，只要变得当，那就容易出现致富的机会。

睡是人三分之一的时间，对运势影响比较大。在养生上，人是睡如弓形是比较好的，这样利于聚气，在风水上也是如此，倘若仰面朝天，四肢大开，对人的元气有损，所以睡姿需要多加注意。

床的方向：一般床南方方向为好，这样符合地球磁场原理，倘若实在不行也可东西方向来放，只是不管啥方向，都需要床后面有靠，有实物，忌靠窗之类的。好运都是睡出来的！

卧室的选取多需要选取不太大的卧室就可，还有就是方位的选取，一般东方与西北方位置的卧室利于男性。而过大的卧室不利于养气，气不旺则运不顺。

倘若把积极主动的语句挂在嘴上，那回报自己的也大多是正面积极的好运，倘若是把消极颓废的语句挂在嘴上，那在不知不觉中就会走到不利运势中。

常听人说：某人走不利运，印堂发黑，在人的面相上，印堂是对人很重要的位置，这里宜亮不能暗，是走好坏运的风向标。所以为了天天有好运，滴天居士建议大家打理好自己的印堂，不要头发挡着，也不要老在这里生暗疮【不要过食辛辣等】

请多选取可以旺自己的五行颜色或是命格里少啥五行，就可多穿此类颜色的服装，这样长久下来，可以通过这种方法来达到命理的调节，那样的话就可以提升整个的个人运势。

这也是要注意的，要多把鞋擦亮，这样可以带来好运，也可以为自己的形象加分。

[Two]、最搞笑的经典句子 关于最搞笑的经典句子

1)风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。

2)五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

3)想**的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

4)我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

5)过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是否同性恋。

6)为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

7)螃蟹为什么横着走有钳，就是任性!

8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。

9)您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

10)苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

1)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

2)不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是比较好。

3)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

4)你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

5)嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。

6)其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

7)伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

8)教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。

9)笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。

10)爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。

11)我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。

12)这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

13)始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

14)那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

15)第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

16)放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

17)刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

18)晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

19)晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!

20)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

21)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

22)医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，比较好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

23)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

24)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

25)我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

26)小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

27)这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。

28)师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

29)如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

31)笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

32)英雄不问出路，流氓不看岁数!

33)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

34)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

35)你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

36)我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

37)今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

38)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

39)别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

40)与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

2.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

3.春色满园关不住,我诱红杏出墙来

4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

7.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

8.用你的2B铅笔来描绘你的人生。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.真羡慕你这么年轻就认识我了。

11.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

12.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

13.别人的钱财乃我的身外之物。

14.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

15.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

16.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

17.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

18.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

21.人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸

22.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

27.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

28.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！

29.你出生后是否被扔上去3次，但只被接住2次？

30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

31.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…

32.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

35.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

最经典搞笑句子欣赏

〖One〗、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。

〖One〗、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。

〖Two〗、跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。

〖Three〗、一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。

〖Four〗、好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。

〖Five〗、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

〖Six〗、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。

〖Seven〗、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。

〖Eight〗、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。

〖Nine〗、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？

〖Ten〗、小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。

1〖One〗、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

1〖Two〗、我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。

1〖Three〗、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

1〖Four〗、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

1〖Five〗、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

1〖Six〗、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。

1〖Seven〗、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

1〖Eight〗、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。

1〖Nine〗、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

20、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

2〖One〗、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。

2〖Two〗、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

2〖Three〗、如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。

2〖Four〗、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

2〖Five〗、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！

2〖Six〗、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

2〖Seven〗、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

2〖Eight〗、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

2〖Nine〗、你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。

30、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。

3〖One〗、我就是你心中那个骑着白马的王子唐僧！

3〖Two〗、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

3〖Three〗、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。

3〖Four〗、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。

3〖Five〗、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。

3〖Six〗、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。

3〖Seven〗、我的理想就是，可以养一只能拉出去遛的猫。

3〖Eight〗、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。

〖One〗、【我是穷人，请勿盗墓！】

〖Two〗、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】

〖Three〗、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

〖Four〗、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】

〖Five〗、【我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。】

〖Six〗、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起】

〖Seven〗、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

〖Eight〗、【工作好有意思耶！尤其是看着别人工作】

〖Nine〗、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】

〖Ten〗、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】

1〖One〗、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

1〖Two〗、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。最搞笑的句子】

1〖Three〗、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】

1〖Four〗、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。】

1〖Five〗、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

1〖Seven〗、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

1〖Eight〗、【是否每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】

1〖Nine〗、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

20、【爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。】

2〖One〗、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

2〖Two〗、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

2〖Three〗、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

2〖Four〗、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】

2〖Five〗、【一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全】

2〖Six〗、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】

2〖Seven〗、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】

2〖Eight〗、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

2〖Nine〗、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

30、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】

3〖Two〗、【从天堂到地狱，我路过人间！】

3〖Three〗、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

3〖Four〗、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。】

3〖Five〗、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

3〖Six〗、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

3〖Seven〗、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

3〖Eight〗、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

3〖Nine〗、【你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子】

40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】

4〖One〗、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

4〖Two〗、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】

4〖Three〗、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】

4〖Four〗、【远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花】

4〖Five〗、【**是过期的儿童，老人是失效的**。】

4〖Six〗、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】

4〖Seven〗、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

4〖Eight〗、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】

4〖Nine〗、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

50、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。】

5〖One〗、【用你的多余添满她的空虚！】

5〖Two〗、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】

5〖Three〗、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】

5〖Four〗、【天哪！我的衣服又瘦了。】

5〖Five〗、【不求门当户对，只求感觉到位。】

5〖Six〗、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

5〖Seven〗、【前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是否都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】

5〖Eight〗、【当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。】

5〖Nine〗、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。】

60、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】

6〖One〗、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。】

6〖Two〗、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

6〖Three〗、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

6〖Four〗、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

6〖Five〗、【别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！】

6〖Six〗、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。】

6〖Seven〗、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

6〖Eight〗、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。】

6〖Nine〗、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】

70、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。】

[Three]、有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话

今晚老公不在家.........公交车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多...)女:嗯,他这礼拜都在外地.男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜...)男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着Bs的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气...)女:喊她一块儿来耍撒(全晕)男:她只会斗地主,不会打麻将....(全部暴走）医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下，“累了么？”。“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：……==”汗 2.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 3.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 4.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 5.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 6.汉字当中哪个字最酷?丁字酷(裤)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 7.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 8.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 9.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 11.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 13.昨天我报名参加了一个**训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 14.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 15.站的更高,尿的更远 16.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 17.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 20.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 21.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 22.看贴就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。 1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。- 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？- 3.我有次去买羊肉串-伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”-老板蒙了“几根？”-我又伸出3个手指说“4根”……- 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿- 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”- 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”- 7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！- 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。-我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”-更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”- 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！- 10.老虎不发猫，你当我是病危呀！- 11.我：那是我们物理老师。。。-同学：教什么的阿？-我：化学。。。- 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”-我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”-大家狂笑我被笑了4年- 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”- 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”- 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”- 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。- 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！- 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！- 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)- 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死- 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......- 23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~- 24.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶- 25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...- 26.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“- 27.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。- 28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”- 29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?-一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语- 30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。-老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”- 31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑- 32.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”- 33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜-播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜-（黄飞鸿转世？？！）- 34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:-报告仪表,,考官正常~~~~~~- 35.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”- 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............-无地自容-_-！- 37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”-舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”- 38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”- 39.英语课，老师：“good morning，teacher！”-学生：“good morning，student！”-全班哄堂大笑。- 40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……- 41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”- 〖One〗、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 〖Two〗、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……” 〖Three〗、“回床率”，好词儿 〖Four〗、马老的口才极佳，看过他在cctv《**讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。 〖Five〗、我先脱了。您随意 〖Six〗、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 〖Seven〗、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。 〖Eight〗、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 〖Nine〗、我一贱你就笑 〖Ten〗、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 1〖One〗、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 1〖Two〗、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 1〖Three〗、你我皆烦人，剩在人世间。 1〖Four〗、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 1〖Five〗、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 1〖Six〗、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 1〖Seven〗、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 1〖Eight〗、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 1〖Nine〗、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 2〖One〗、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 2〖Two〗、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 2〖Three〗、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 2〖Four〗、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 2〖Five〗、中国有风险，投胎须谨慎 2〖Six〗、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 2〖Seven〗、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 2〖Eight〗、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 2〖Nine〗、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路，总会错几步。 3〖One〗、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 3〖Two〗、三分天注定，七分靠打扮。 3〖Three〗、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 3〖Four〗、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 3〖Five〗、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 3〖Six〗、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 3〖Seven〗、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 3〖Eight〗、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 3〖Nine〗、与有趣人，做无耻事 40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 4〖One〗、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 4〖Two〗、好难。不跟女斗 4〖Three〗、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 4〖Four〗、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 4〖Five〗、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 4〖Six〗、将客户睡服 4〖Seven〗、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 4〖Eight〗、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 4〖Nine〗、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道 〖One〗、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 〖Two〗、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...”这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 〖Three〗、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 〖Four〗、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 〖Five〗、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。 〖Six〗、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 〖Seven〗、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 〖Eight〗、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……” 〖Nine〗、大学时，一日全校学生大会，班主任想让**委员清点一下全班女生来齐没有。就对**委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。**委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 〖Ten〗、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 1〖One〗、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 1〖Two〗、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 1〖Three〗、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 1〖Four〗、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 1〖Five〗、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过[Two]、[Three]、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!” 1〖Six〗、昨天一个人问我，问南京市长是否叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。

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