性笑话句子温柔短句
2023-12-04 17:24:02经典句子 -人已围观
各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享性笑话句子温柔短句，以及开心一笑的经典笑话句子说说大全100句的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
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[One]、高冷又随性的句子 很走心的干净短句
〖Two〗、你还小，我不忍心跟你谈恋爱。
〖Three〗、建议你喜欢我，我回消息贼快。
〖Four〗、人生就是一场戏，跟狗生气没意义。
〖Five〗、和你在一起，我不想给任何人机会！
〖Six〗、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
〖Seven〗、既是全世界都抛弃了你，记得还有我。
〖Eight〗、走在一起，是缘分。一起在走，是幸福。
〖Nine〗、风雨中要像个大人，天晴时要像个小孩。
〖Ten〗、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
1〖One〗、女人我和你牵牵手，这辈子我只会爱着你。
1〖Two〗、有志者自有千计万计，无志者只感千难万难。
1〖Three〗、自己的人生自己导演，自己的未来自己创造。
1〖Four〗、只有一件事会使人疲劳：摇摆不定和优柔寡断。
1〖Five〗、如果化为泡沫，消逝之前，依旧要与命运一搏。
1〖Six〗、这世间五味俱全，可我只想要你一个人给的甜。
1〖Seven〗、你亲手为我烧的番茄汤有点咸，我喝的一滴不剩。
1〖Eight〗、很多人吸引过我的目光，但只有你抓住了我的心。
1〖Nine〗、只因在人群里看了你一眼，就再也忘不掉你的容颜。
20、不仅自己认真学习，还能提醒同桌同学，真是了不起！
2〖One〗、分天下，为谁称雄。如今却只想和你抚琴，相伴终生。
2〖Two〗、很多半途而废的人，都想看你笑话，希望你变成他们。
2〖Three〗、我希望遇到一个人，长的像你，性格像你，比较好是你。
2〖Four〗、你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！
2〖Five〗、做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰。
2〖Six〗、只有胜利才能生存，只有成功才有代价，只有耕耘才有收获。
2〖Seven〗、我和你跨过这一分一秒，也愿可以和你夸过余生！我只要你！
2〖Eight〗、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
2〖Nine〗、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
30、不浪费时间，每时每刻都做些有用的事，戒掉一切不必要的行为。
3〖One〗、你可知我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。
3〖Two〗、没有你，我的天空少了一片色彩；没有你，我的世界多了一种思念。
3〖Three〗、没有目标就没有方向，每一个学习阶段都应该给自己树立一个目标。
3〖Four〗、我喜欢上你时，却哑哑巴巴地不敢与你说话，躲躲闪闪地不敢正视你。
3〖Five〗、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
3〖Six〗、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
3〖Seven〗、在人生的旅途中，一定要学会自己拯救自己，这样才能在逆境中奋勇前行。
3〖Eight〗、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。
3〖Nine〗、我的世界，轮不到你来指手画脚。活着不是为了取悦谁，自己开心才天下无敌。
40、每件事情都必须有一个期限，否则，大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。
4〖One〗、遇见你那天，我觉得世界的路灯明亮了几分，太阳温暖了几分，星星也多了许多。
4〖Two〗、如果有来世，我愿意做你的瞳孔，在你照镜子的时候，可以把你最深情的注视给我！
4〖Three〗、你看到的，就是最真的我！一种永无止尽的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！
4〖Four〗、希望你一直如少年，干净纯粹心安，看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良。
4〖Five〗、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！
4〖Six〗、总有一个人，携他山之石，铺满你心里的青石路。你一小步一小步的走，总会走到四季如春。
4〖Seven〗、生活这本大书有很多章节，开头往往并不精彩，但既然是自己写的，首先自己就得成为读者。
4〖Eight〗、不为难自己，不辜负岁月。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。相伴于四季风景，看岁岁年年。
4〖Nine〗、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。
50、如果我们改变不了事实可以改变心情，改变不了别人可以改变自己，生活会简单点，快乐也会多点。
5〖One〗、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做比较好的自己，一生足矣。
5〖Two〗、我见过春日夏风秋叶冬雪，也踏遍南水北山东麓西岭，可这四季春秋，苍山泱水都不及你冲我展眉一笑。
5〖Three〗、没必要着急，若是注定发生的事，它一定会发生，在合适的时机，和对的人一起，因一个最恰当的理由！
5〖Four〗、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
5〖Five〗、连你自己都不相信可以拥有，所以注定得不到。人是可以快乐地生活的，只是我们自己选取了复杂，选取了叹息！
5〖Six〗、什么叫出路？出路就是走出去，多折腾折腾，活路就出来了；每一天都是流水，每一步都是驿站，每个人都在路上。
5〖Seven〗、我不需要你是个盖世英雄，也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，我只愿你是我一个人的齐天大圣。
5〖Eight〗、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的比较好手段。
5〖Nine〗、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
60、为你，我画地为牢，伫立在相遇的街角，举目寻找你身影的妖娆，禁闭起所有的爱慕情操，只为留到重逢的一刻向你温柔的开放怀抱！
6〖One〗、比起劝我早睡的，我更喜欢陪我熬夜的，道理很简单，谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。
6〖Two〗、我喜欢那种经历了大风大浪，却还平静地像只是下雨时踩湿了裤脚一样的人。那样的人性格里有一种从容不迫的力量，也温柔，也不慌不忙。
6〖Three〗、假如你是云，我就是雨，一生相伴，风风雨雨；假如你是夕阳，我就是黄昏，一生相扶，暮暮朝朝；假如你是糖，我是蜜，一生缠绵，甜甜蜜蜜！
6〖Four〗、所有成功的背后，都是苦苦堆积的坚持；所有人前的风光，都是背后傻傻的不放弃。只要你愿意，并为之坚持，总有一天，你会活成自己喜欢的模样！
6〖Five〗、有时候，你放弃了某人，并不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他已不在乎了。现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
6〖Six〗、很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。
[Two]、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们总结的关于开心一笑的经典笑话句子说说大全100句，希望你们会喜欢!
1.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
6.一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容**了，你看都瘦成什么样子了。
7.青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9.狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10.天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14.母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16."森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
1.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是否好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中**的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
1〖Five〗、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
1〖Six〗、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
1〖Seven〗、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
1〖Eight〗、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
1〖Nine〗、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
2〖One〗、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
2〖Two〗、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
2〖Three〗、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
2〖Four〗、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
2〖Five〗、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
2〖Six〗、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
2〖Seven〗、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
2〖Eight〗、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
2〖Nine〗、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
3〖One〗、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
3〖Two〗、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
3〖Three〗、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
3〖Four〗、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
3〖Five〗、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
3〖Six〗、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
3〖Seven〗、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
3〖Eight〗、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
3〖Nine〗、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
[One]、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
[Two]、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
[Three]、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
[Four]、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
[Five]、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
[Six]、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
[Seven]、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
[Eight]、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
[Nine]、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
[Ten]、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
〖Eleven〗、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
〖Twelve〗、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
〖Thirteen〗、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
〖Fourteen〗、、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
〖Fifteen〗、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
〖Sixteen〗、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
〖Seventeen〗、衣柜衣服千千万，只有新的比较好看!
〖Eighteen〗、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
〖Nineteen〗、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
〖Twenty〗、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二〖Eleven〗、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二〖Twelve〗、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二〖Thirteen〗、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二〖Fourteen〗、、“你比较多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二〖Fifteen〗、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二〖Sixteen〗、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二〖Seventeen〗、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二〖Eighteen〗、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二〖Nineteen〗、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三[Ten]、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三〖Eleven〗、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三〖Twelve〗、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三〖Thirteen〗、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三〖Fourteen〗、、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三〖Fifteen〗、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三〖Sixteen〗、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三〖Seventeen〗、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三〖Eighteen〗、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三〖Nineteen〗、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四[Ten]、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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[Three]、短句冷笑话
〖One〗、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！
〖Two〗、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
〖Two〗、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
〖Three〗、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
〖Five〗、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
〖Six〗、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
〖Seven〗、要适当吃一点，才有力气**。
〖Eight〗、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
〖Nine〗、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
〖Ten〗、知识就像内裤，看不见但很重要。
1〖One〗、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
1〖Two〗、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
1〖Three〗、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
1〖Four〗、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
1〖Five〗、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
1〖Six〗、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
1〖Seven〗、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
1〖Eight〗、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
1〖Nine〗、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20、昨天刚买了个杯子敲着声音不太对就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙咣就是一下然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
2〖One〗、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…
2〖Two〗、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
2〖Three〗、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
2〖Four〗、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
2〖Five〗、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是**发烧友;学生党会不会打出“寝室里”;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！!!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
2〖Six〗、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
2〖Seven〗、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
2〖Eight〗、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
2〖Nine〗、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
3〖One〗、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
3〖Three〗、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……
3〖Four〗、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
3〖Five〗、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
3〖Six〗、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……
3〖Seven〗、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
3〖Eight〗、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
3〖Nine〗、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
4.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
14.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15.花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
16.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
18.经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
19.对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
20.今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是否都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是否都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”
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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩**，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二〖Fourteen〗、小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!
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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
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深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”
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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩**。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的比较多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
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某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…
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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
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一女说：“老板，给我来瓶饮料”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
〖One〗、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
〖One〗、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
〖Three〗、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”
小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
〖Four〗、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……
〖Five〗、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
〖Six〗、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
〖Seven〗、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
〖Eight〗、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
〖Nine〗、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”
〖Ten〗、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。
1〖One〗、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
1〖Two〗、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
1〖Three〗、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
1〖Four〗、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
1〖Five〗、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。
1〖Six〗、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
1〖Seven〗、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
1〖Eight〗、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
1〖Nine〗、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
2〖One〗、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
2〖Two〗、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
2〖Three〗、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
2〖Four〗、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
2〖Five〗、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
2〖Six〗、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
2〖Seven〗、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
2〖Eight〗、隔壁大婶：“有对象了吗？”
2〖Nine〗、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
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