冷笑话的爱你的句子温柔

大家好，如果您还对冷笑话的爱你的句子温柔不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享冷笑话的爱你的句子温柔的知识，包括冷笑话的qq说说的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

本文目录

1. 冷笑话的qq说说
2. 短句冷笑话

[One]、冷笑话的qq说说

[One]、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

[Two]、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

[Four]、这位先生，你好像我下一任男朋友

[Five]、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

[Six]、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

[Seven]、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

[Eight]、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

[Nine]、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

[Ten]、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

〖Eleven〗、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

〖Twelve〗、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

〖Thirteen〗、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

〖Fourteen〗、、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

〖Fifteen〗、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

〖Sixteen〗、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

〖Seventeen〗、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

〖Eighteen〗、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

〖Nineteen〗、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

〖Twenty〗、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

二〖Eleven〗、今天准备做2件事：〖One〗、想你；〖Two〗、骗你

二〖Twelve〗、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

二〖Thirteen〗、把我的经液（验）传授给你！

二〖Fifteen〗、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

二〖Sixteen〗、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

二〖Seventeen〗、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

二〖Eighteen〗、只要你敢死，我就敢埋。

二〖Nineteen〗、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

三[Ten]、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

三〖Eleven〗、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

三〖Twelve〗、别人**气是不吃饭，我一**气是多吃两碗饭。

三〖Thirteen〗、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

三〖Fourteen〗、、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

三〖Fifteen〗、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

三〖Sixteen〗、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

三〖Eighteen〗、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

三〖Nineteen〗、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

四[Ten]、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

四〖Eleven〗、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

四〖Twelve〗、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

四〖Thirteen〗、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

四〖Fourteen〗、、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

四〖Fifteen〗、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

四〖Sixteen〗、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

四〖Seventeen〗、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

四〖Eighteen〗、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

四〖Nineteen〗、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

五[Ten]、以后不要在我面前说英文，OK？

五〖Eleven〗、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

五〖Twelve〗、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

五〖Thirteen〗、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

五〖Fourteen〗、、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

五〖Fifteen〗、怎么死的？还不是穷死的。

五〖Sixteen〗、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

五〖Seventeen〗、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

五〖Eighteen〗、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

五〖Nineteen〗、我本是原版只是活着活着便成了盗版。

六[Ten]、天塌下来你顶着，我垫着！

六〖Eleven〗、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

六〖Twelve〗、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

六〖Thirteen〗、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

六〖Fourteen〗、、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

六〖Fifteen〗、我的体重里有30%都是心事，说出去就**了。

六〖Sixteen〗、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

六〖Seventeen〗、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

六〖Eighteen〗、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

六〖Nineteen〗、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

七[Ten]、**彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

七〖Eleven〗、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

七〖Twelve〗、不用撒尿也知道自己长啥样。

七〖Thirteen〗、和一MM争论鲸鱼是否鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

七〖Fourteen〗、、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

七〖Fifteen〗、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

七〖Sixteen〗、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

七〖Seventeen〗、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

七〖Eighteen〗、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七〖Nineteen〗、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

八[Ten]、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

八〖Eleven〗、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

八〖Twelve〗、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

[One]、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

[One]、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

[Two]、你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。

[Three]、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

[Four]、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

[Five]、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

[Six]、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

[Seven]、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他.在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗

[Eight]、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

[Nine]、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。〖One〗、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

[Ten]、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。

〖Eleven〗、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."

〖Twelve〗、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

〖Thirteen〗、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑

〖Fourteen〗、、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。

〖Fifteen〗、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

〖Sixteen〗、时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…

〖Seventeen〗、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

〖Eighteen〗、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。

〖Nineteen〗、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

〖Twenty〗、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

二〖Eleven〗、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！

二〖Twelve〗、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

二〖Thirteen〗、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！

二〖Fourteen〗、、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

二〖Fifteen〗、世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^

二〖Sixteen〗、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

二〖Seventeen〗、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

二〖Eighteen〗、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

二〖Nineteen〗、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！

三[Ten]、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？

三〖Eleven〗、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？

三〖Twelve〗、"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"

三〖Thirteen〗、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢

三〖Fourteen〗、、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

三〖Fifteen〗、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

〖Two〗、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”

神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

〖One〗、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

〖Two〗、做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。

〖Three〗、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？答：right！于是他挂了。

〖Four〗、芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪是什么颜色的？答案：黄色因为：秦始皇(芹屎黄)

〖One〗、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。

〖Two〗、吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…

〖Three〗、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧!”

〖Four〗、办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。

〖One〗、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”

〖Two〗、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

〖Three〗、一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外。

〖Four〗、我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。

〖Five〗、她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。

〖One〗、最牛B的单相思：是一个人说他很爱国。。。

〖Two〗、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着句子说笑话。

〖Three〗、两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。

〖Four〗、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！

另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……

〖Five〗、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈~。此男居然怯怯的问候：前辈好~……

1。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

2。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看句子！还傻笑！

3。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

4。约翰看了游泳池的**救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

1。你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

2。头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

3。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

4。喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

[One]、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

[One]、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

[Two]、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

[Three]、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

[Four]、1〖Eight〗、钱不是问题，问题是没钱。

[Five]、[Two]、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒

[Six]、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

[Seven]、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

[Eight]、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

[Nine]、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

[Ten]、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

〖Eleven〗、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

〖Twelve〗、每一个高喊**的妹子，都有一张停不下来的嘴。

〖Thirteen〗、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

〖Fourteen〗、、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

〖Fifteen〗、我们几乎过着全世界比较多的节，却几乎放着全世界最少的假。

〖Sixteen〗、内事不决问老婆，外事不决问

〖Seventeen〗、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

〖Eighteen〗、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

〖Nineteen〗、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

〖Twenty〗、孩子把玩具当朋友，**把朋友当玩具。

二〖Eleven〗、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

二〖Twelve〗、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

二〖Thirteen〗、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

二〖Fifteen〗、我不是个随便的人，我随便起来不是人。

二〖Sixteen〗、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

二〖Seventeen〗、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装

二〖Eighteen〗、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

二〖Nineteen〗、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

三[Ten]、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

三〖Eleven〗、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

三〖Twelve〗、暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应.

三〖Thirteen〗、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好。

[Two]、短句冷笑话

〖One〗、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！

〖Two〗、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

〖Two〗、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

〖Three〗、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

〖Five〗、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

〖Six〗、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

〖Seven〗、要适当吃一点，才有力气**。

〖Eight〗、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

〖Nine〗、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

〖Ten〗、知识就像内裤，看不见但很重要。

1〖One〗、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

1〖Two〗、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

1〖Three〗、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

1〖Four〗、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！

1〖Five〗、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

1〖Six〗、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

1〖Seven〗、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

1〖Eight〗、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

1〖Nine〗、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子敲着声音不太对就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙咣就是一下然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

2〖One〗、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…

2〖Two〗、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

2〖Three〗、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

2〖Four〗、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

2〖Five〗、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是**发烧友;学生党会不会打出“寝室里”;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！!!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

2〖Six〗、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

2〖Seven〗、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

2〖Eight〗、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！

2〖Nine〗、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

3〖One〗、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

3〖Three〗、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……

3〖Four〗、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

3〖Five〗、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

3〖Six〗、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……

3〖Seven〗、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

3〖Eight〗、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

3〖Nine〗、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

4.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

14.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15.花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

16.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

18.经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

19.对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20.今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是否都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是否都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩**，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二〖Fourteen〗、小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”

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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩**。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的比较多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

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某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”

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一女说：“老板，给我来瓶饮料”

此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”

老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大

〖One〗、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

〖One〗、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

〖Three〗、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

〖Four〗、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……

〖Five〗、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

〖Six〗、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

〖Seven〗、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

老师：这就是你叫我孙子的理由？

〖Eight〗、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

〖Nine〗、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

〖Ten〗、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。

1〖One〗、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

1〖Two〗、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

1〖Three〗、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

1〖Four〗、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

1〖Five〗、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

1〖Six〗、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

1〖Seven〗、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

1〖Eight〗、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

1〖Nine〗、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

2〖One〗、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

2〖Two〗、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

2〖Three〗、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

2〖Four〗、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

2〖Five〗、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

2〖Six〗、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

2〖Seven〗、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

2〖Eight〗、隔壁大婶：“有对象了吗？”

2〖Nine〗、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

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